這是一份寫給正在職涯轉彎、感到卡關與迷惘的你。《生涯解方》是一份以中年轉職、職涯選擇、心理調適與自我定位為核心的電子報。訂閱後，你可以自由閱讀所有過去已公開的系列信與完整內容，不用等、不用一封一封找，直接從你最需要的主題開始看。
#41 一句「對事不對人」，為什麼還是讓人受傷？
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嗨，你們好嗎？ 最近受到企業的委託，花比較多時間在課程設計與講授。主要是關於溝通與領導力。然而，在備課的過程當中，我自己對於溝通這個議題，也有了跟以往更不同層面的看見與思考，想跟大家分享。 前陣子幫企業上主管溝通課時，有一位主管很困惑地說： 「我明明是對事不對人啊，為什麼部屬還是覺得我在罵他？」 這句話我聽過很多次。 很多職場衝突，一開始其實不是什麼大事。可能只是報告晚交、訊息沒回、會議沒有講到重點、交辦事項沒有跟上。 但奇怪的是，事情一開口，常常就變成： 「你每次都很被動。」 講的人覺得自己在指出問題，聽的人卻只聽見： 「你這個人有問題。」 這就是溝通最容易卡住的地方。 我們以為自己在談事情，其實話裡已經偷偷放進了評價、推測和情緒。 他不會先想：「我哪裡可以調整？」 所以很多時候，溝通失敗不是因為你講得不夠溫柔、不夠清楚，而是因為你太快下結論、給判斷。 說來簡單，然而事實上，我們每一個人在說話表達的時候，都很容易犯這樣的錯誤。 我很喜歡用一個簡單的檢查方法：攝影機法則。 準備開口前，先問自己一句： 「這句話，攝影機拍得到嗎？」 攝影機拍得到的是： 時間、地點、行為、次數、內容、截止日期、具體結果。 攝影機拍不到的是： 你很懶、你很雷、你不負責、你態度很差、你根本不在乎團隊。 這些不是不能談，而是不能一開始就拿來當結論。 比方與其說： 「你每次都拖拖拉拉。」― 這是你對他的看法與評價。 不如說： 「這個月三次週報，有兩次是在截止時間後才交。」― 這是事實的描述。 說出事實，比說出看法更重要。 因為它讓對方知道，問題到底發生在哪裡，無從反駁，而不是只感覺自己整個人被否定。 這也是非暴力溝通的第一個層次。 很多人誤會非暴力溝通，以為它是在教人講話很溫柔、不要衝突、不要有立場。 其實不是。 真正成熟的溝通，不是把話說得漂亮，而是把「判斷」拆掉，留下可以被討論的事實。 當你說事實，對方才有機會處理事情。 下次當你很想說「你怎麼又這樣」的時候，可以先停一下。 不是壓抑自己，也不是假裝沒事。 也許你會發現，很多衝突不是不能談，而是我們太早把人定罪了。 我也邀請大家回想： 最近一個讓你不太舒服的人際溝通裡， 如果暫時不考慮你對對方的不滿跟怒氣，把你內心「你這個人真的有夠XXX」拿掉，只描述攝影機拍得到的事實，這句話會變成什麼？ 歡迎回信跟我討論。 p.s. 我把這個觀點整理成一篇比較完整的臉書文，如果你想看更多職場情境範例，也可以點這篇閱讀： 🌷我是艾莎解結，專門解決中年轉型焦慮的生涯教練—— |
艾莎解結的生涯解方
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嗨，你好嗎？ 接續上週的女兒住院記，想跟大家分享另一件讓我負面情緒升高，最後如何和平收場的事。 我女兒住院期間，我真的非常不喜歡她的主治醫師。 第一次進診間，他說話的語氣和態度很冷漠，還夾雜著一絲不耐。 替孩子做檢查時，他本人不動如山，要求孩子配合他站在指定的位置與高度，檢查耳朵的時候，拉著孩子耳朵靠近自己的動作，也讓我感覺非常粗魯。 護士則不斷在旁邊指示： 「妳要站這裡。」 「媽媽妳站那裡。」 「再過來一點。」 那種感覺不是在和人溝通，比較像是在移動幾件沒有感受的物品。 接著，醫生沒有說幾句話，就開始問： 「那妳要不要做這個自費項目？」 「另外這個自費檢查要不要做？」 我當下真的非常火大。 我甚至開始想，是不是應該換一位醫生？只可惜當下馬上需要住院，我沒有時間再換一個重來。 後來住院巡房，只要看到這位醫師走進來，我就能感覺到自己的身體緊繃，不由自主進入備戰狀態。在對話的過程我要一直壓抑不舒服，他一離開，我的情緒就會爆發。 但我也知道，不能再繼續這樣下去。...
我的孩子上禮拜，住院了。 孩子沒事的時候，我們對她總有很多期待。 希望她功課再好一點、多發展一些興趣、對人更有禮貌、性格再大方一點。好像只要生活一切正常，我們就有足夠的空間，不斷想像她還能變得更好。 但是，當醫生通知我，她必須住院的那一刻，我對她所有的期待，突然只剩下一個： 妳要健健康康的，趕快好起來。 那一刻，為人父母的選項也變得很少。 非做不可的事情留下，其他事情全部往後延。 工作可以延後，行程可以取消，原本以為不能改變的安排，也突然都有了調整的空間。 甚至連那些「非做不可」的事情，放到孩子的平安健康面前，都好像沒有那麼重要了。 我有些學員或個案，在進行價值觀盤點時，常常會告訴我： 「家庭、工作、健康、成就、自由，對我來說都很重要，我真的排不出順序。」 但隨著經驗越來越多，我發現：很多時候我們不是沒有價值觀排序，只是生活還沒有真正要求我們取捨。 當每一件事情都還能同時擁有時，我們當然可以說它們同樣重要。 可是人生真正困難的，從來不是回答「什麼對我很重要」，而是當兩件重要的事發生衝突時，你願意先放下哪一件？...
嗨，近來好嗎？ 最近跟一群職涯諮詢師聊天，話題聊到了家庭關係、情感以及人生的選擇。 有一些議題讓我很有感觸，今天也特別想要跟大家深入分享，一個從沒想過自己創業的人，當初是怎麼做下這個職業決定的？ 大概在我女兒兩三歲時，有一天先生臨時出差，那晚由我陪她睡。 當她發現爸爸不在，崩潰大哭，用力把我推到房門外。 「我不要你，我要爸爸！」 那句話，我到現在都還記得。 她哭得很傷心，我也一樣。 原來一個人心碎的時候，胸口是真的會痛。 那時候的我，在管理顧問業工作。我很喜歡自己的工作，也享受協助企業與主管解決問題的成就感。工作裡的我有能力、很重要，也總是被需要。 但回到家，我卻成了女兒不要的那個人。 我一直以為自己已經盡力了。 女兒出生後，我親自哺育她九個月。回到職場後，我和先生也有分工，孩子有人照顧，生活看起來安排得很好。 我並不覺得自己忽略了她。 我只是習慣把愛排在工作後面。 等這個案子結束，等這場課程完成，等眼前這一波忙完，我就能好好陪她。 只是工作永遠不會真正做完，孩子也不會停在原地，等大人有空。 那個晚上，我才發現，我認為的「已經盡力」，和女兒真正感受到的我，可能完全不同。...