嗨，你好嗎？

接續上週的女兒住院記，想跟大家分享另一件讓我負面情緒升高，最後如何和平收場的事。

我女兒住院期間，我真的非常不喜歡她的主治醫師。

第一次進診間，他說話的語氣和態度很冷漠，還夾雜著一絲不耐。

替孩子做檢查時，他本人不動如山，要求孩子配合他站在指定的位置與高度，檢查耳朵的時候，拉著孩子耳朵靠近自己的動作，也讓我感覺非常粗魯。

護士則不斷在旁邊指示：

「妳要站這裡。」

「媽媽妳站那裡。」

「再過來一點。」

那種感覺不是在和人溝通，比較像是在移動幾件沒有感受的物品。

接著，醫生沒有說幾句話，就開始問：

「那妳要不要做這個自費項目？」

「另外這個自費檢查要不要做？」

我當下真的非常火大。

我甚至開始想，是不是應該換一位醫生？只可惜當下馬上需要住院，我沒有時間再換一個重來。

後來住院巡房，只要看到這位醫師走進來，我就能感覺到自己的身體緊繃，不由自主進入備戰狀態。在對話的過程我要一直壓抑不舒服，他一離開，我的情緒就會爆發。

但我也知道，不能再繼續這樣下去。

因為只要我帶著滿腔怒氣面對他，不管他說什麼，我都可能先解讀成不尊重；而我愈想證明他的態度有問題，真正需要處理的事情，就愈可能被擠到後面。

於是，我開始問自己：

為什麼這個醫生會讓我如此反感？

我後來發現，我真正討厭的，是他呈現出來那種頤指氣使的高傲感。

他好像站在一個比較高的位置，不真正關心病人的感受，也沒有耐心和病人或者家屬溝通。

他不是小兒科專業醫師嗎？對小孩的態度，跟對一個沒生命的玩偶沒兩樣。

那種缺乏尊重病人及家屬的感覺，踩中了我的底線。

可是，當我看見自己的情緒來源後，下一個問題就來了：

所以，對我來說，真正最重要的事情是什麼？

我要的是讓這位醫生學會尊重別人嗎？

我要伸張正義，證明他的態度有問題嗎？

還是我要讓女兒得到有效的治療？

答案當然是後者。

這不代表醫生的態度不重要，也不代表只要醫術沒有問題，病人就應該忍受所有不舒服的對待。

但是我需要先分清楚：

這位醫生有沒有出現重大的不適任、違反醫德，或者影響女兒治療安全的行為？

當時並沒有。

那麼我現在最重要的目標，就是確認女兒得到適當的治療；至於醫生提出的自費項目或其他判斷，只要我認為不合理，我就直接詢問、清楚表達，而不是先在心裡和他打一場仗。

當我想清楚這件事之後，下一次醫生出現時，很神奇地，我們的對話氣氛明顯改善了。

他再次提出一項自費建議時，我直接告訴他：

「我目前不太理解這個建議的邏輯，因為孩子現在的情況是……如果是這樣，為什麼還需要做這項檢查？」

我沒有忍耐，也沒有客氣地假裝同意。

但我不再用「你是不是只想叫我們自費」的敵對角度問他。

結果一反常態，他並沒有生氣或防備，

反而很有耐心地解釋他的判斷依據，以及為什麼認為這個項目值得考慮。

出院辦手續的時候，醫生也出現，確認孩子的狀況。

醫生不見得是良心突然發現，變成了另一個人。

比較可能的是，當我不再帶著「我要抵抗你」的姿態進入對話，他也就不需要立刻進入防衛。

這次經驗讓我很深地感受到：

自我覺察，不是叫自己不要生氣；而是不要讓生氣替你決定下一步。

有些人一談到自我覺察，就以為那是要求自己反省：

▌是不是我太敏感？

▌是不是我應該更有包容力？

▌是不是我要先檢討自己？

我不認為是這樣。

覺察不是否定自己的感受。

我依然不喜歡那位醫生最初的態度，也認為醫療工作者應該更尊重病人。

但我需要知道，我此刻最重要的目標是什麼，以及什麼樣的行動，才能讓我更靠近那個目標。

很多衝突之所以愈演愈烈，不是因為雙方真的有無法調和的利益，而是我們在受到冒犯後，悄悄把目標換掉了。

▌原本是想解決事情，後來變成要證明自己沒有錯。

▌原本是想讓對方理解，後來變成要讓對方付出代價。

▌原本是想保護重要的人，後來卻被情緒帶去打一場不一定需要打的仗。

當你清楚自己站在什麼位置，也知道什麼對自己最重要時，你可以有界線，可以不同意，也可以直接指出不合理之處。

但你不必靠挑釁，才能證明自己有力量。

事情不一定每一次都會迎刃而解，對方也不一定會因此變得友善。

但至少，你不會因為對方的態度，把自己帶離真正重要的目標。

真正的穩定，不是沒有情緒，而是情緒再大，你仍然能夠控制自己，讓事情朝著真正重要的方向走去。

下一次，當某個人再次引發你負面情緒時，先問問自己：我現在要的是贏過他，還是讓真正重要的事情往前走？

如果這封信讓你想起某個正困在衝突裡的人，歡迎轉寄給他，或給他訂閱連結：https://elsajj.kit.com/5ff2e2dde9

Elsa