哈囉，我是 Elsa。

在上封信裡 #35 【第一部：自我覺察】在那場聚會，我為什麼這麼生氣 中，跟你分享了我在那場聚會中，體內怒火從 0 飆升到 100 的自我覺察過程。我發現那陣鋪天蓋地的憤怒，其實是源自於大腦裡深埋的四個核心信念，在現場被嚴重侵犯了。

後來，當我們坐下來真誠地交換意見時，組員們表現出的善良與不計較，引發了我更深一層的思考：

大家當時基於體諒，紛紛表示：

「因為不知道他到底要說什麼，等他講完就好。」

「他以前位高權重，有這種掌控氣場也是無可厚非啦。」

「他生病了，目前正處在身心不適的狀態，多擔待一點吧。」

這幾句話聽起來充滿了慈悲與人道關懷，對吧？

但當我消化完情緒，冷靜下來後，注視著這份「集體忍讓」，心中卻冒出了三個疑問：

第一，一個人如果因為「生病」，才終於得到大家的忍讓和關注，這對他而言真的好嗎？

第二，如果他今天沒有生病，大家還會是這種包容的反應嗎？所以大家包容的是病，而不是他這個人？

第三，如果答案是否定的，那他社會化的動機在哪裡？他還有理由讓自己的身心狀態好起來嗎？

我猜想，看到這裡一定有人不同意，認為我對躁鬱症患者過於嚴苛了吧。

但，就因為我對躁鬱症並不陌生，知道他有在看醫生控制，又有清晰的病識感。加上本身是高級知識分子，他整場聚會中，都很清楚自己在做什麼。

■ 心理學上的「次級獲益」：當症狀成為越界的免死金牌

在心理諮商與行為治療的領域中，有一個概念叫做「次級獲益（Secondary Gain）」。

簡單來說，就是當事人在陷入某種弱勢困境或身心疾病時，雖然主觀上承受著痛苦（這是初級損害），但同時，這個「生病」或「弱勢」的標籤，卻在無形中為他在人際關係裡帶來了某些好處。

例如：不用承擔特定的社會責任、犯錯時容易被原諒、或者是——像聚會中的前輩E一樣，可以獲得全場的集體關注與無條件的退讓。

當 E 站在高處，用自以為是的真理去評判別人的生活飲食、甚至用因果論去定義他人走過生死交關的重病痛苦時，全場之所以選擇客套與沉默，是因為大家在潛意識裡拉起了一條線：「他是個正在受苦的病人，我不該跟他計較。」

於是，「生病」在那個場域裡，意外地成為了他的免死金牌，甚至變成了可以任由他為所欲為的特權。

但這裡最弔詭的心理機制就在於：如果一個人在關係中，只有在「展現攻擊性且透露自己脆弱生病」時，才能成功主導全場並獲得渴望的連結，那麼他的大腦機制就會無意識地強化這個越界行為。

這也就是為什麼我會質疑：如果集體的包容，拿掉的是他行為後果的責任，那他到底還有什麼理由，想讓自己好起來？而這樣對他來說，是真的在幫他嗎？

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■ 真正的慈悲，還是慢性的縱容？

在人際關係中，我們常常混淆了「體恤」與「縱容」的界線。

真正的體恤，是帶著同理心去理解對方的限制。我知道你現在受身心疾病所苦，情緒可能容易失控，我理解你的不容易，也願意在互動中給予適當的空間。

但縱容則是，因為你生病了，所以我連你用語言傷害、貶低別人的行為，也一起買單。

當我們因為對方的特殊情況而選擇無條件忍耐、粉飾太平又不加以解釋時，我們其實是在向對方傳遞一個錯誤的訊號：「只要你抱著這個受苦的標籤，你就可以不必尊重別人的邊界。」

這不是真正的慈悲。這是一種人際關係中的慢性縱容。

我們用自身的委屈和隱忍，去餵養了對方的越界；我們以為自己在行善，但實際上，我們可能只是在逃避衝突，同時無形中剝奪了對方學習如何與世界健康共處的機會。

沒有防線的善良，往往會成為滋養越界者的溫床。

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■ 如何應用「非暴力溝通」優雅地守護邊界？

那麼，身為一個成熟的大人，在面對身心處於特殊狀態、卻又不斷越界的人時，我們該如何畫出那一條健康的邊界？

在非暴力溝通（NVC）與心理韌力的實踐中，關鍵在於「人與行為的分離」。

我們可以用最溫和的態度，去堅守最堅定的界線。不需要現場跟對方拍桌咆哮，但我們可以有意識地不成為那個「消極配合」的共犯。

在那樣的現場，如果我選擇實踐非暴力溝通，我的回應不會是控訴他的越界，而是試著撥開那些刺人的語言，看見彼此的需要。

｜對他的感受與需要進行同理猜測：

「我看見你今天很投入地分享許多經驗，也熱心給了很多意見。你是不是希望你的建議能被我們看見並採納？」

｜誠實表達自己的感受、需要與期待：

「但當我聽到你對在場朋友的評價時，我感到不是很開心，因為聽起來像是攻擊他人的語言，而我非常看重這個團體的平等性，以及每個人心理上的安全感。我希望接下來在你分享觀點之前，能先讓對方完整地表達他們的感受，你願意嘗試看看嗎？」

這樣的溝通，去除了「道德評判」的指責，僅僅是分享我的內在狀態，因此對方比較不需要築起防衛。這不是為了分出對錯，而是為了在守護自己界線的同時，也給予對方的生命一份基本的尊重。

但我也要老實說，說出口還真不容易，因為我都已經產生「生理上嫌惡反應」了，我更想ㄉㄧㄤ他吧。

但如果下次有機會，我願意嘗試一下。

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回到你的生活中，在職場、家庭或朋友圈裡，你是否也曾為了顧全大局，而將某人的白目或傷害，歸咎於「他就是年長的前輩」、「他生病了」、「他本來就這樣」，進而選擇無底線的退讓？

看完這封信，你會想對那時候默默忍耐、尷尬陪笑的自己，說些什麼呢？

歡迎直接回覆這封信，跟我分享你的想法，我會親自閱讀你的來信。

下一封信，我們將進入連載的最終章，聊聊在看清了核心信念與善良邊界後，我們如何跳脫個人視角，去看待群體或組織中的「避免衝突」文化。

祝 我們都能堅定溫柔的守護自己的界限

Elsa

🌷我是艾莎解結，專門解決中年轉型焦慮&企業認知升級的生涯教練——

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